Si ella sonrie...

No hace falta ser muy observador/a para ver que gran cantidad de los comentarios que este blog contiene son del género femenino. Así que hoy va por vosotras.
Este es mi primer año con blog. Sí, pone que empecé en 2005 pero este año ha sido cuando me lo he tomado 'más enserio', si es que esto es tomárselo enserio. El caso es que este blog lo que pretende es provocar sonrisas y pensamientos -no en este orden-, a ver si esta entrada lo consigue.
Ahora tengo la impresión de me ha servido para 'conocer' otras personas (amén de acercarme a La Chica Maja Que Me Hace Reir*).

PONGAMOS QUE HABLO DE... (guiño a Sabina)
Con mi buena intención.

Curso intensivo sobre animales,
libros, odiseas y musicales.
Se 'enrrolla' como la cebolleta
cuando enseña sus retales...
pongamos que hablo de Violeta.


Entradas dignas de un trovador,
como nadie se explaya si habla de amor.
Lleva desde el principio por aquí
y yo, más que lector, soy admirador.
Pongamos que hablo de Noemí.


Me colma el blog de comentarios,
me lava la cara de besos sin labios.
Hay quien le dice La Chulica
cuando cuenta sus calvarios.
Pongamos que hablo de mi Nica.

Esto no es el mejor 'poema' del mundo, ni siquiera es tal. Digamos que es un detalle de quien sólo tiene palabras.
¿La canción? Si ella sonríe



Bueeeeen rollito...

SI ELLA SONRÍE... ES ESO LO QUE VALE.

Que paséis felices fiestas (Patatín patatán).


Por cierto, esta es la entrada número 100. ¿Vamos a por otras 100?.

De los dos pájaros

Viendo el Dvd de la gira de 'Dos pájaros de un tiro', me he reido mucho con una conversación sobre las musas entre Sabina y Serrat.*

Sabina: ¿Y las musas? Porque yo tengo un contencioso con él toda mi vida. Yo me he pasado la vida persiguiendo a las musas. yo quería ser un chulo de musas. De hecho les he llevado flores, serenatas, me he dejado una pasta... ¡El pan de mis niñas!
Serrat: ¡Shakespeare era un chulo de musas! Tú soñabas con ser un chulo de señoritas que fuman, que es otra cosa...
Sabina: ¿De putas?
Serrat: Sí, de putas. Porque claro, uno no puede pretender conquistar a las musas llevándoles flores... sacándoles a pasear en carros de cabellos... Las musas no entran en esto.
Sabina: ¡Pero sin pasta las musas no vienen!
Serrat: No, las musas vienen, ¡las putas son las que no vienen!, las musas sí.
Shakespeare fue un hombre humilde...
Sabina: Un chulo de putas.
Serrat: No, un chulo de musas.
Sabina: ¿Pero las musas de dónde vienen? ¿De dó vienen?
Serrat: ¿De dónde vienen o van?
Quien lo sabe...
Pero las musas vienen y van.
Pero hay una que se empeña
en darme en la boca el pan.
Una musa madrileña,
con acento catalán.
Sabina: Aquí vale todo... Parece que se presenta a concejal de cultura. Yo, sin embargo, llevado por mi natural sobriedad, solo diré un verso: No hago otra cosa que pensar en ti, y no 'me se' ocurre nada.

Vaya par.
Yo tendría que haber estado en esa gira...
Cagüen...

*Y ya de paso digo de donde vienen las musas.

Culturilla del maestro liendre (que de todo sabe y de nada entiende) VII

Esto que he leído hoy sí me ha resultado curioso... ¿Os habéis preguntado alguna vez por qué los ojos salen rojos en las fotografías?
Cómo jode poner buena cara y sonrisa -con lo que cuesta- y al mirarte en la foto... ojos rojos.
¡Joder!

Os podría decir que todo se debe a que el demonio se camufla en las cámaras fotográficas, que necesita un cuerpo humano para vivir (tipo la película 'Azazel') y se vale del flash de las cámaras para transportase de cuerpo en cuerpo. Y como la fotografía es su medio de transporte... sólo en estas le podemos ver.

Pero no, lo que en verdad ocurre es más o menos lo siguiente:
Al dispararse el flash de la cámara, la luz que emite pasa a través de la pupila y se refleja en los vasos sanguíneos que tenemos detrás del ojo. Esto quiere decir que esa luz que 'entra' por las pupilas sale, de las mismas, con el tono rojizo que le dá el rojo de la sangre de los vasos sanguíneos. Algo así.

Esto ocurre siempre, unas veces se nota más y otras menos, según la posición del flash y la de tus ojos. Según el ángulo de incidencia de la luz del flash.

Para los más místicos... dejo la primera opción, para los más prácticos la segunda opción. Para gustos colores.

Culturilla del maestro liendre (que de todo sabe y de nada entiende). VI

Hoy va de naturaleza, seguramente estas cosas ya las sepáis, pero a mí me chocó leer esto.

Cuando dices que algo es ovalado para comparalo con algo lo haces con un huevo. ¿No?
Pues bien, un huevo no siempre es ovalado, en el interior del ave es redondo. Como una bola de ping-pong. Pero sucede que al salir al exterior el ave que lo contiene tiene que realizar una serie de movimientos ondulatorios y eso deforma el huevo, de ahí su forma ovalada. En el interior del ave, el huevo tiene la cáscara de un material maleable y por eso se deforma al salir.

¿Queréis que se caiga otro mito? Pues el pelo del oso polar no es blanco. No. La piel que tiene debajo del pelo es negra (para atraer mejor la radiación solar y así aumentar la temperatura. La luz que refleja la piel genera una sensación de blancura en el pelo, pero en realidad este pelo es translúcido, es decir, deja pasar la luz pero no ver claramente la piel.

Curioso... Ni los huevos son 'tan ovalados' ni el oso polar tan blanco.

Tu 'yo numérico' o el cómo deshumanizamos el mundo.

Mi teoría sobre la deshumanización del mundo. Creo sinceramente que día a día estamos provocando que el hombre sea menos hombre y más un número. Sí, un número.

Cuando entras a un banco eres un número de cuenta,
cuando entras a un organismo un D.N.I.,
cuando llegas a un hospital un número de tarjeta de S.S.,
cuando entras a una tienda el número del billete que guardas en la cartera,
cuando haces cola el número de turno,
cuando subes a un coche un número de matrícula.

Yo, si no te importa. Te voy a llamar por tu nombre.

Mi guión.

Dos retales de mi vida que, como dicen la gente a la que se lo cuento, bien podrían estas sacados de una película.

- Como ya sabéis, gané este año un concurso de poesía (este) describiendo una situación entre una chica y yo. Os cuento. Subí a un autobús y tuve un cruce de miradas con una chica, pensé sentarme con ella... y bueno, paso lo que el 'poema' (o intento de poema) dice. Tampoco me voy a enrollar. La cuestión es que me dieron el premio, y meses después volví a coincidir con ella de nuevo en la biblioteca. Yo estaba tan concentrado en mis cálculos que no me dí cuenta que estaba enfrente de mí. Pero a la media hora levante la vista y la ví. No fue difícil reconocerla. Dos horas después (intentando olvidar que estaba allí) bajé con mi compañero a comer y una vez en la cola del comedor le dije: "¿Has visto a esa chica? Pues es la de la historia del intento de poema.". "¿Y no le vas a decir nada?" me preguntó. Me quedé pensando unos segundos, le dí la bandeja de la comida y dije: "Pídeme el menú, que ahora vuelvo.". Y convencido allí me planté. Subí de nuevo a la biblioteca, me planté a su lado y dejando la mente en blanco dije: "Hola, me gustaría decirte algo, ¿Tienes un momento?." Contestó que sí y fuimos hacia la escalera.
Una vez allí, se lo dije todo. Que coincidimos en el autobús, que al llegar a mi casa escribí la situación y que gane el concurso. Además le dejé claras las intenciones: "Sólo te lo digo porque creo que lo tenías que saber, yo te doy la página y lo lees. Ya me dirás que te parece. No pretendo nada más.", accedió y en eso quedamos. Pues le dí la página, lo leyó el escrito y dos días después me comentó que le había gustado mucho y que todo esto le parecía un poco peliculero. Que no se lo terminaba de creer aunque se recordaba el momento en el que me acerqué a ella en el autobús.
Ahora la veo casi todas las semanas una vez, porque cruzamos el camino dirección a la Universidad. Y toda esta situación se reduce a un "Hola".

- Hace poco, tuve una 'nodiscusión' con MiMó* y creí conveniente leerle algo para perdonara mi actuación, pero eso que os lo cuente ella. Venga chulica.


Últimamente estoy estoy haciendo un blog más sensacionalista, entre barcos de playmobil y escenas de versos, pero volveré a mis inicios. Creía que estas cosas son dignas de contar para que veáis de qué calaña es el abajo firmante. Dicen de mí que soy capaz de hacer momentos... llamémosle peculiares, aunque yo estas cosas las veo normales. ¿Tan grave es lo mío, doctor?

*Como me voy de puente me permito escribir algo más largo de lo habitual.
Que paseis buen finde.

Qué mala idea...

A quien corresponda:

Propongo que dejen de construirse columpios justo encima de los charcos.

Hombre, ya está bien. Que yo me acuerdo cuando era pequeño, o mejor dicho cuando tenía 5 o 6 años porque hoy por hoy soy pequeño, que venía un domingo por la tarde del parque y me tenía que acostar con caliente con dos azotes porque traía los zapatos hechos un cristo.

-Vale, mis padres nunca me han pegado, pero
es que cuando me pongo a reivindicar
cosas me meto en el papel...

La peor conquista...

Pues si, puede que siga siendo un niño... ¿Y qué?

Yo creo que la madurez, posiblemente,
sea la peor conquista del ser humano como tal.

Aclaración: Sí, tenemos que atender a unas necesidades, respetar unos valores y tal. Pero... hay momentos en los que debemos improvisar. Poner la sal y la pimienta de la ingenuidad. Maduro no significa soso.

Mi particular 'Barquito de cascara de nuez'. Mi particular 'trauma infantil'

Hoy la entrada es más personal, concretamente trata de un trauma infantil que ahora puede causar risa (de hecho lo escribo con ese objetivo), pero que en su momento me causo desazón.

El año exacto no lo sé, pero creo que ocurrió por la Navidad del 89, año arriba año abajo. Como cada Navidad escribía mi carta a los Reyes Magos, y mi ilusión era el barco de Playmobil. Pues eso fue lo que escribí, que quería el barco de Playmobil. Ahora no sé, pero entonces cuando anunciaban algún juguete ponían un letrero que decía: "Más de 5.000 pts". Eso en mi casa significaba "Coto privado. Tú no entras ahí.", digamos que teníamos limitaciones, no eran buenos tiempos. Pues aún con el advertimiento de mis padres me aventuré a pedir 'Mi barco'.
Llegó el día, y en mi pueblo llaman a los niños de uno en uno, subías al escenario, dabas dos besos al Rey que te correspondía y bajabas con el regalo en brazos. Pues ocurrió el ansiado momento (yo no lo sabía pero mis padres me miraban con compasión), pronunciaron mi nombre, fué Baltasar, y cuando me dió un diminuto paquete lo que pensé fue: "Aquí un barco no entra ni para atrás.". No me atreví a abrir el paquete y mi madre cuenta que no tenía consuelo.
Al llegar a casa lo abrí, no sé lo que me esperaba, pero desde luego un barco no, no al menos así de pequeño. Al abrir el regalo me encontré una barca, un Playmobil pirata y una diminuta isla con una palmera. No tenía consuelo, y mi padre me dijo: "Jose, a ver si escribiste mal el nombre, a ver si pusiste barca en vez de barco... Ellos te traen lo que les pides.".Sí, no se lo tomé como algo personal a los Reyes Magos pero me sentí como un estúpido por no escribir bien la palabra BARCO.

Qué palabras las de mi padre para consolarme... ya sé a quién he salido en lo bocazas que soy.(*)
Creo que en un futuro me lo compraré. Esto es un pequeño trauma infantil aprovechando que nos acercamos a Navidad.

Por cierto, apoyo totalmente a Los Reyes Magos frente a ese Papá Noel de pacotilla.